En la puerta del Castillo del Silencio.

Rebeca rió y dijo:
- Cuando aprendáis a ACEPTAR en lugar de ESPERAR, tendréis menos decepciones.

El caballero asintió ante la sabiduría de estas palabras.
- He pasado casi toda mi vida decepcionándome. Recuerdo que, estando en la cuna, pensaba que era el bebé más bonito del mundo. Entonces mi niñera me miró y me dijo: "Tenéis una cara que sólo una madre podría amar". Me sentí decepcionado por ser feo en lugar de hermoso, y me decepcionó que la niñera fuera tan poco amable.
- Si realmente os hubiérais sentido hermoso, no os hubiera importado lo que ella dijo. No os hubierais sentido decepcionado - explicó Ardilla.

Eso tenía sentido para el caballero.
- Estoy empezando a pensar que los animales son más listos que las personas.
- El hecho de que podáis decir eso os hace tan listo como nosotros - replicó Ardilla.
- No creo que todo esto tenga nada que ver con ser listo -dijo Rebeca-. Los animales ACEPTAN y los humanos ESPERAN. Nunca oiréis a un conejo decir: "Espero que el sol salga esta mañana para poder ir al lago a jugar". Si el sol no sale, no le estropeará el día al conejo. Es feliz siendo un conejo.

El caballero pensó en esto. No recordaba a ninguna persona que fuera feliz simplemente por ser una persona.
Al poco rato llegaron a la puerta del enorme castillo. El caballero cogió la llave dorada de su cuello y la introdujo en la cerradura. Y mientras abría la puerda, Rebeca le dijo:
- Nosotras no iremos contigo.

El caballero, que estaba empezando a amar y a confiar en los animales, se sintió decepcionado por que no le acompañaran. Estaba a punto de decirlo, cuando se dio cuenta.
Estaba esperando otra vez.


Robert Fisher, "El caballero de la armadura oxidada"

Historia corta: La casi caida.

Venía yo de la universidad una tarde, a eso de las 7, después de un día duro, cargada con mi mochila a la espalda, cansada y muerta de sueño. Además y para no variar, debía de ir pensando en mis cosas, puesto que iba yo sola.

Cuando ya estaba llegando a mi residencia, crucé la calle para llegar a la misma acera del edificio en cuestión, cuando al ir a poner un pie el bordillo, me tropecé (no sé como) y casi me caigo, pero sin llegar a darme la hostia. Sin embargo el tropezón debía de haber quedado bastante ridículo a ojos de testigos que estuvieran por ahí.

Tan mala suerte tuve que, a pesar de no caerme, en ese momento pasaba un coche lleno de pokeros con la música a tope y con todos con las cabezas fuera de las ventanillas, que al ver mi "casi caída" se rieron mucho de mí y me insultaron.

Yo, muerta de la vergüenza y roja como un tomate, bajé la cabeza y me fui a la residencia con paso rápido, mirando bien donde pisaba por si acaso.

U^^

Sad Post Nao. (La historia de Feo)

Todos en el edificio donde yo vivía sabían quien era Feo.

Feo era el gato callejero del barrio. Feo adoraba tres cosas en esta vida: las peleas, comer basura y, digamos... el amor.

La combinación de estas tres cosas, añadidas a una vida en la calle, habían tenido su efecto en Feo. Para empezar, sólo tenía un ojo, y en el lugar donde debería estar el otro había un agujero. También había perdido la oreja de ese mismo lado, y su pie izquierdo parecía haberse roto gravemente en el pasado, así que su hueso se había curado en un ángulo antinatural, haciendo que siempre pareciese estar dando la vuelta a la esquina. Había perdido la cola hacía ya tiempo, quedando sólo un trozo espeso, que siempre giraba y torcía.

Feo habría sido de un atigrado gris oscuro, con rayas, sino fuera por las llagas que cubrían su cabeza, su cuello, e incluso sus hombros, con gruesas costras amarillentas.
Todo aquel que veía a Feo tenía la misma reacción: "¡Qué gato más FEO!"

A los niños se les había dicho que no le tocaran, los adultos le tiraban piedras, le mojaban con la manguera para espantarlo, le echaban cuando quería entrar en alguna casa, y le cerraban la puerta en las narices cuando él no se iba.

Feo siempre tenía la misma reacción. Si le mojabas, él no se iba, sino que se quedaba sentado, empapándose hasta que desistieras. Si le tirabas cosas, encorvaba su cuerpecillo alrededor de tus pies, como pidiéndote perdón. Siempre que veía niños, corría maullando desesperadamente hacia ellos, y frotaba su cabeza en todas las manos, implorando amor. Si le cogías en brazos, inmediatamente él te lamía la camisa, las orejas, o lo primero que encontrase.

Un día, Feo quiso compartir su amor con los perros del vecino. Ellos no fueron tan amables, y Feo fue herido gravemente. Desde mi piso pude oir sus gritos, y corrí para intentar ayudarle. Para cuando llegué donde él estaba tirado, parecía que la triste vida de Feo llegaba a su fin.

Feo yacía en un charco. Sus patas traseras y su espalda estaban totalmente deformes, y un profundo corte atravesaba su pecho. Al cogerle en brazos e intentar llevarle a casa, pude oirle aspirar y jadear, podía sentir como luchaba por respirar. Pensé que le estaría haciendo mucho daño.

Entonces sentí una sensación familiar en mi oreja: Feo, a pesar de tanto dolor, sufrimiento y obviamente muriéndose, estaba tratando de lamerme la oreja. Me lo acerqué, y él restregó su cabeza con la palma de mi mano, me miró con su único ojo dorado y comenzó a ronronear. Incluso sintiendo tanto dolor, aquel gatito feo, lleno de cicatrices de sus batallas, sólo estaba pidiendo algo de cariño, quizá compasión.

En aquel momento, pensé que Feo era la criatura más adorable que había visto nunca. En ningún momento, intentó arañarme o morderme, ni intentó huir de mí, ni se rebeló de alguna manera. Feo sólo me miraba, confiando ciegamente en que yo aliviaría su dolor.

Feo murió en mis brazos antes de que yo pudiera entrar en casa. Yo me senté y me quedé abrazado a él durante mucho tiempo, pensando en como un gato callejero, deformado y cubierto de cicatrices había cambiado mi opinión sobre lo que significaba la verdadera pureza de espíritu y sobre cómo amar profundamente. Feo me enseñó más de demostrar y de la compasión que mil libros, lecturas, charlas o que cualquier ser humano, y yo siempre le estaré agradecido.

Él estaba marcado en su aspecto exterior, pero yo lo estaba en el interior, y era hora de seguir adelante, de amar incondicionalmente y de verdad. Para darle ese amor a todas las personas que me importan.

Mucha gente quiere ser rica, quiere ser exitosa en la vida, más queridas, más bellas... pero en cuanto a mí, yo siempre intentaré ser FEO.

Error garrafal del Pájaro Loco

Siempre me ha gustado el Pájaro Loco, ha tenido ese gancho y esa magia que tenían Bugs Bunny o el Correcaminos, y ha evitado intentar ser una simple cosa mona como Piolín (el cual es una gran fuente de odio por mi parte). Además, ¿quién no ha intentado imitar su risa?
El otro día andaba buscando una música aristocráta que me vino a la cabeza, así tipo versallesca (no me preguntes por qué busco estas cosas, pero al final la encontré) y mientras miraba por You Tube me encontré con el siguiente vídeo:



Vale, me encantó. Pero al terminar de verlo, descubrí que el Pájaro Loco es bastante tonto. Y os voy a explicar por qué:

Antes de nada, si tienes una vista de lince como yo (que de cerca veo muy bien... vale, soy una presumida, pero como de lejos soy un topo, tendré que chulearme de algo), en el primer segundo se ve como el Pájaro Loco corta con una especie de "máscara de soldador automática" el sombrero del señor que va a afeitarse. ¿Cuándo han inventado eso? ¿O es que el Pájaro es un ave fénix camuflada que escupe fuego por el pico, y por tanto a través de la máscara para cortar el sombrero? No sé, pero a mí me extrañó.

A partir de ahora, podemos disfrutar del vídeo, vemos que el Pájaro de verdad está como un cencerro, y todo hay que decirlo: es un crack.

Y ahora digo yo... centraos en la escena del final, cuando el señor huye despavorido y el Pájaro Loco se queda riéndose... yo pensé:

- Sí, sí, mucha risa... pero que has destrozado tu propia barbería persiguiéndole, le has dejado afeitado, peinado y perfumado, y vamos, hecho un PINCEL... ¡¡¡y se te ha ido sin pagar!!! Normal que en el minuto 1:47 tengas la caja vacía, ¡si todos los clientes te hacen lo mismo...!

Luego ví como el señor volvía para darle su merecido y destrozaba MÁS AÚN la tienda... Ayyyy Pájaro, ¡que esta vez te has colao'!

Aún así, sigue siendo un personaje admirable.

Cosas que tengo que hacer después de exámenes.

- Alegrarme porque estoy viva.

- DORMIR. Cuántas más horas seguidas mejor.

- EMBORRACHARME. Salir aunque no haya plan, beber hasta reventar, aguantar hasta que sea de día.

- Hacer un maratón de Star Wars. Que hace mucho tiempo que no me veo las pelis.

- Cualquier otra frikada que se me ocurra después.

El Messenger

Andaba yo un día hablando por el msn con Juan Luis, cuando de repente se empezó a partir de risa sin yo haber dicho ninguna de mis habituales tonterías.

Al preguntarle el motivo, me dijo que estaba hablando con un chico de nuestro pueblo (al que llamaremos Señor X) por otra ventana del messenger, y no hacía más que pasarle vídeos a Juan Luis, produciéndose la siguiente conversación:

Señor X dice: - http://es.youtube... bla bla bla [dirección de vídeo al azar, por ejemplooo... esta]

Juan Luis dice: - Tío, no me pases más enlaces a vídeos del You Tube, porque entre que se me está quedando bloqui el ordenador y estoy harto de las dichosas pestañitas... [Cabe decir que Juan Luis hacía poco que había conocido la magia de las pestañas de Firefox o de los "nuevos" Internet Explorer]

Señor X: - Ah, ¿a tí también te pasa? A mi es que me molestan un montón.

Juan Luis: - No es que me molesten, es que como es la primera vez, no estoy acostumbrado...

Señor X: - Ya, ¿eh? a mí es que como las tengo tan largas, se me meten en los ojos y me molestan. Alguna vez he pensado en recortármelas un poco.

Juan Luis: - ¿Que me estás contando ahora...? . . . Dios... no me digas que habías pensado que... JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, yo hablaba de las pestañas de internet!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Señor X: - ¡Ah! Bueno, esas también, jeje... (glup! :$)

El helado

El otro día sufrí otra de mis grandes decepciones en la vida, que me recordó a aquellos traumas infantiles que ya he contado alguna vez como lo del reloj calculadora.

Pongámonos en situación: Me había pasado el día en la universidad, eran las 7 de la tarde cuando el tren llegó a Guadalajara y hacía más calor que en el infierno. De hecho, me fijé en uno de esos termometritos (o termometrazos porque son bastante grandes) de la calle, y había 35ºC.

Ese día me había levantado a las 6 de la mañana, puesto que tenía clase pronto, así que estaba muy cansada y me molestó tener que abandonar la comodidad y el fresquito del tren para irme a la residencia, pero era lo que tocaba. Al salir a la calle, una bofetada de calor me golpeó con todas sus fuerzas, y no pude reprimir un: "ooohhhh :( ...".
Para más desgracias, no había merendado y me moría de hambre y de sed.

Así que bajo un sol abrasador y un aire calentucho, me dirigí al autobús que me llevaría cerca de mi resi.

Una vez dentro y en el viaje, en una parada, me di cuenta de que varios viandantes tenían en sus manos unos HELADOS. Helados de varios tipos, tan refrescantes... y mi boca se hizo agua. Pero cual fue mi sorpresa al ver que los peatones estaban comprando aquel preciado manjar en un kiosko.
Mi mente voló con un flashback para recordar que en mi calle (donde me dejaría el autobús) TAMBIÉN HABÍA KIOSKOS DE HELADOS!! Y no hay que ser un lince para deducir que si los que acababa de ver estaban abiertos, los de mi calle también lo estarían.

Así que en el mismo autobús, me quité la mochila y me dispuse a sacar dinero para comprar un helado en cuanto pusiera un pie en la acera. Iba yo ya con mi eurito en la mano (porque pensaba comprarme un calipo de lima-limón) y con una sonrisa de oreja a oreja, al imaginarme que el helado se derretía en mi boca, haciéndo que mis dientes se recalaran y quitando de cuajo la sed que tenía. "¡Venga, venga, venga, a ver cuando llegamos!", pensaba yo feliz.

Cuando por fin el autobús se detuvo en mi parada, me bajé a ritmo rápido, y miré hacia el puesto de helados donde depositaría mi fiel euro. Pero estaba cerrado. Mis ojos se abrieron como platos y mi boca se quedo semi abierta en expresión de total asombro. Así que, con más sed de la que tenía antes si cabe, guardé tristemente el euro en el bolsillo y me dirigí cabizbaja y con semblante angustiado a mi residencia.

Ay, si es que es recordarlo y me pongo triste. :( . Me voy a comprar ahora mismo un helado.

La nota rosa

Como tengo la época de exámenes casi encima, entre trabajos, prácticas y estudios no tengo tiempo para vivir. Sin embargo, mi amigo Jose me dijo que él iba a la biblioteca de magisterio, que se estaba bien, y que si me quería ir con él y con otro amigo nuestro, Manuel.

Así que dicho y hecho, allí que fuimos. Manuel ya estaba allí guardándonos sitio, que la biblioteca estaba llena de gente. La verdad es que tenían razón, se está bien allí (a excepción de unos pavos que una escuela militar de al lado tienen por ahi rondando, los cuales no paraban de gluglutear... GLUUUU GLUUUU!!!!... en el momento más inesperado, pero eso es otra historia), y me cundió mucho la tarde.

El momento álgido de esta aventura fue cuando en mi total concentración con el algoritmo de Dijkstra, apoyé la mano en el borde de la mesa, y noté un papel que estaba pegado debajo de ella.
Lo toqué un poco, tanteando si sería una pegatina de la mesa que hubieran olvidado quitar o algo así. Finalmente, giré la cabeza hacia el papelajo y ví que era de color rosa intenso.

Despegué el papel de su lugar original y lo miré con cara de extrañeza. Era un post-it que decía lo siguiente:

"Hola!! =) Soy la chica de la camisa de flores, q tiene la chaqueta vaquera en la silla y tiene el pelo suelto... Tomamos algo? Es q llevo un buen rato fijandome en ti... :P . María: 555-555-555"

Por supuesto, el teléfono está inventado por mí, pero no pude evitar soltar un PFFF en alto. Y la gente me miró con odio por hacer ruido.

Pensándolo friamente, si yo fuese el destinatario de esa nota y dijese que sí a tal imprevista sugerencia... ¿cuál sería la situación?

Imaginemos pues estar en la cafetería (o donde proceda)...

Chica: - ¡Hola! ¡Soy María!
Chico: - Eh... sí, lo he leído en tu nota, yo soy X.
Chica: - Jiji, encantada, es que te he estado observando... [moviendo coqueta la cabeza]
Chico: - Sí, también lo he leído.
Chica: - [Cada vez con más mirada de tonta] Jijiji, bueno ¿qué te cuentas? ¿qué haces?
Chico: - ESTUDIAR, hasta que me has interrumpido.

Bueno, supongo que no todo el mundo es tan tajante. La chica sería la típica tontapija que sabe que es guapita y tiene posibilidades de éxito, y el chico el típico chulito flipado que está harto de saber que se lleva a todas de calle.

"¿Y por qué tanto odio?", pensé más tarde, "a lo mejor eran unos buenos chicos, que acaban de descubrirse el uno al otro para unir sus vidas..."

Y de repente lo descubrí, se iluminó el camino, ahora todo encajaba: Me jodía. Sí, joder, me REVENTABA. Tener que ir yo a una biblioteca que ni si quiera era de mi facultad, lleno de niños pijos y niñas monas, a MATARME ESTUDIANDO como una esclava mientras esos dos IMBÉCILES iban a perder el tiempo, mientras ligoteaban y se tomaban unas cervecitas. Tal envidia, tal ira me daban ganas de ROMPER ESE AMOR, y de imaginarme a sus protagonistas como la capitana de las admiradoras y el capitán del equipo de rugby del instituto americano de las películas.

Nunca supe quienes eran. Pero dejé la nota bien visible en la mesa, (¿no quería la chica citas? Pues toma citas, ya que la nota tenía un número de móvil apuntado), para intentar desahogar mi enfado con el mundo.

Y me puse de nuevo a estudiar.

No, no se me había olvidado que tenía un blog.

Hola amigos.

Como bien dice el título, no se me había olvidado que tenía un blog. Simplemente, hace mucho tiempo, en una galaxia muy, muy lejana... Nos encontramos en un periodo de guerra civil. Las naves espaciales rebeldes... ehh... lo siento, me he descentrado un poco.
Bien, como decía, hace tiempo caí en la trampa mortal que era la moda del Fotolog, y poco a poco dejé apartado este lugar.

Por supuesto, el cambio no era más que otra forma de contar mis historietas surrealistas con la posibilidad de añadir alguna foto friki que no tuviera nada que ver (o sí) con el escrito.

Ah, amigos, pero oh sorpresa, oh dolor, la moda acabó pasando, y aunque yo fuí de las últimas en abandonarla, al final acepté mi destino: Fotolog era una puta bazofia y había llegado la hora de dejarla de lado.
Decidí no borrarlo, para conservar los buenos recuerdos de aquella época dorada, en la que una historieta cómica escrita por una humilde servidora ocurrida en un día cualquiera llegaba al máximo de 20 comentarios, llegando al límite de la capacidad gratuíta de Fotoasco. (Sí queréis visitarlo, sois bienvenidos)

¿Y ahora qué? Al ver que antiguos blogs olvidados resurgían de sus cenizas cual ave fenix, pensé en tomar ejemplo... Pero la diferencia era abismal: El mío, aparte de estar sepultado en sus propias cenizas, tenía encima una capa de fango y lodo, cubierta de una aureola de muerte devastadora y destrucción sin piedad.

Sin embargo, he decidido volver. En esta segunda etapa (o tercera, pues ya hubo algún abandono anteriormente) de Royendo Roblacos, no esperes encontrar nada nuevo: Sigo siendo igual de tonturria, con la misma mentalidad chorra e imaginación desbordante y deseando contar historias de mi día a día.

Sin más dilación... ROYENDO ROBLES COMES BACK NOW!!!!

Tu ventana

Al despertar, he mirado por tu ventana
y he visto lo que ves cada mañana.

Ciudad grande, mañana soleada,
paisaje infinito, gente lejana.

Imaginándote durmiendo,
yo pensaba y suspiraba...
con tu pelo alborotado cayendo
fuera de la almohada.

Latir tranquilo, respiración pausada,
suave contorno, pose calmada.

Tus ojos cerrados soñaban
con algún otro lugar,
fuera de tu cama,
deseando no despertar.

Pero es la hora, acabó el sueño:
Suena el despertador,
y bostezas risueño
mirando alrededor.

Lentamente tu mirada
se cruza con el sol...
Te acercas a la ventana
y ves lo que ahora veo yo.

Feliz navidad

¿Por qué mucha de la gente que conozco odia la navidad?

Es verdad que es consumismo, que la mayoría de la gente intenta ser mejor solo en esas fechas, y muchas cosas más... pero ¿por qué no nos fijamos en las pequeñas cosas?

Y no me refiero a la paz y el amor de la familia y bla bla bla, que también es muy importante, pero no pensaba en eso.

Pensaba en cosas más divertidas...

- De pequeños nos dan vacaciones en el cole, dos semanas enteras!!! Además, en la tele ponen muchas películas para niños, así que el salón es nuestro. Y ya cuando llegan los reyes o papá noel ni te cuento... yo me levantaba muy pronto porque no podía dormir de la emoción, y mi hermano y yo nos pasábamos la mañana de escandalera con los juguetes ;).

- Cuando ya somos más mayores nos damos cuenta del consumismo, pero yo por ejemplo que vivo en un pueblo pequeño, en navidades nos juntamos TODOS mis amigos, y para celebrarlo hay fiesta en un montón de sitios hasta cualquier hora de la noche (o de la mañana). Pero nos da igual, porque como tenemos vacaciones, podemos quedarnos a dormir todo el día siguiente :P

- Para el que trabaje, pues nunca he tenido unas navidades de curranta, así que no sé... pero si se fija bien seguro que hay alguna cosa buena.

Puede que la navidad sea una época de falsa felicidad, de compras compulsivas y demás... pero la gran sonrisa que se me pone al comerme un polvorón (que me gustan mucho) no me la quita nadie ^^


¿Será que yo sigo siendo una niña?

¡Feliz navidad y próspero año nuevo!

Una foto

El otro día estaba buscando una foto en internet. No sabía de qué, ni cómo sería, ni nada. Al final encontré ésta:

Me pareció tan bonita, que no me conformé con guardarla en el ordenador. Así que se me ocurrió una historia con sólo mirarla, la cual pongo a continuación. Al llegar al final, me quedé indecisa. Tenía dos finales pensados y no me decidía por ninguno. Así que después de unas cuantas opiniones, me quedé con el primero. Quizá otro día postee el otro, aunque no es demasiado alegre. Espero que os guste...

¿Crees que existirá una luna así?
¿Puede que esté en el norte…?
¿…o en el sur?

Quizá sólo aparece cuando realmente necesitamos verla…

Me gustaría encontrarla una noche, abrir la ventana y mirarla durante horas desde lo alto de mi habitación. Porque con una luna así te sientes arropada en su grandeza.

Hace que no te sientas sola nunca más.

Porque con solo asomarte y observarla, notas como su luz te ilumina. Y te sientes única, porque sabes que en ese momento sólo está ahí para ti.
Casi puede abrazarte con su reflejo… mientras vas notando las amargas lágrimas escurriéndose por tus mejillas, como atraídas por la belleza de ese astro al que miras.
Ni si quiera hay estrellas… le han prestado el cielo entero a la luna, para que esta noche pueda acompañarte. Hoy vais a estar juntas, esta noche no debes estar sola.

- No estés triste… - parece susurrarte.

Tu sin embargo no consigues pensar. Sientes angustia en el alma, pero… ¿por qué estabas triste? ¿por qué estás llorando? No puedes recordar, no puedes apartar la vista de ella.
“Que el tiempo se pare.” piensas. No deseas un mañana, ni quieres un ayer. Sólo necesitas a tu luna, que se quede un rato más a tu lado, mirándote pausadamente mientras la noche transcurre.
Disfrútala. Sólo hoy te pertenece. Deja que lentamente te acune…


Y duerme…
Poco a poco tus ojos se van cerrando, y entre la vigilia y el sueño, alargas incoscientemente una mano al cielo…

- …Sólo necesito tocarla un poco…


Vuelve mañana, mi luna…

La odisea de los chinos (parte 2)

En el capítulo anterior...

- China-jefa: ¿Qué querer tu?
- China: Habla tu ahora.

A mi ya me entraron los siete males: ¿Cómo le explico yo a una china que no me entiende que quiero cosas de marihuana con un montón de viejas delante, TODAS mirándome?

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- Yo: Emmmm... pues yo... [sudor frío recorriéndome la espalda]... quería... unos ceniceros... con yoquesé, muñecos o algo...
- Chinca-jefa: ¿Ein?
[Miradas acusadoras de viejas sobre mí]
- Yo: Si... ¡Ah mira! Si tengo fotos en el móvil... [Tenía una foto de una hoja de maría, y se la enseñé] ¡Como eso!
- China-jefa: Uhhh... jijijijijijijiji... no tener de "ESO"... jijijijiji...
- Yo: O_o Vale, déjelo, anda. Adios.
[Viejas mirándome con cara de curiosidad, y risa ahogada de la china-jefa cuando salía de la tienda].

Y como estaba harta de hacer el ridículo, me fui a la residencia.

Al día siguiente, le pregunté a los de mi uni (que son también de Guadalajara) la localización de más tiendas asiáticas. Y ya que estaba, pues le conté a Rodri mis aventuras del día anterior. Después de mirarme con cara rara y reirse, me indicó dónde había más tiendas de esas.

Por la tarde, yo iba hasta con miedo. ¿Qué me ocurriría entonces? ¿A qué nuevo ridículo me tendría que enfrentar?
Tras visitar todas las tiendas recomendadas por mi amigo sin éxito, de nuevo, mi memoria se puso en marcha... ¿no era cuando fuimos mi hermano y yo a hacernos por primera vez el dni, que pasamos a una tienda de chinos de enfrente a robar un montón de cartas de Yu-Gi-Oh! falsas? [uy, esto no debería haberlo contado]

Pero como soy tan LISTA, una nueva adversidad cruzaba a través de mi vida...
- ¿Dónde estaba eso?
- Y lo más importante... ¿Cómo se llama el sitio dónde te hacen el dni?

Sí, ya sé que soy una risión, pero no me acordaba de cómo se llamaba. Y no tengo aún el coraje de parar a una persona en medio de la calle para preguntarle tal tontería. Ya no me acuerdo cómo descubrí que era la COMISARÍA, pero conseguí llegar gracias a que otro amigo me acompañó.
Una vez en la tienda de chinos de enfrente, ¡¡por fín descubrí lo qué buscaba!! Era un cenicero con unas ranas a punto de reventar de la fumada que llevaban... y un Bob Marley rastafari que también estaba colocado. Pero... ¡oh, no! ¡¡¡Estaban ROTOS!!!
Rápidamente fui a buscar ayuda a la China-cajera, quien me dijo amablemente que no tenía ninguno que no estuviese arreglado.

Indignada, me dirigí al Eroski con la intención de comprarle cualquier cosa. De camino, me acordé que hay un puestecillo que venden camisetas chulas (del tipo: "Es bueno dejar la bebida, lo malo es no saber dónde.").
Así que fui allí, y tras elegir una to chula de las olimpiadas cerveciles, me dice la dependienta que no había. Pido otra que también estaba bien, y tampoco la tienen. Un lagarto fumado, no está disponible. Una pelea entre un cubata y una hoja de maría, tampoco. Una mosca borracha, nada. ¡¡JODER!!

Yo desesperada, elegí la última graciosa que había. Y por fin me la vendieron. Contenta por mi triunfo, me dí la vuelta para irme, cuando me paré en una lista de puestos al lado, todos de lo mismo (por lo menos había tres): Ceniceros de marihuana, incienso de cannabis, llaveros con hojas, camisetas de Bob Marley, cachimbas, pulseras adornadas con motivos jamaicanos, y un largo etc.

- Yo: [A voz de grito] SOY TONTA.


Fin.

La odisea de los chinos (parte 1)

A pesar de que he ido a Guadalajara infinidad de veces, pocas son las que he ido a comprar cosas por mi cuenta. De ahí que sólo me conozca la "calle de las tiendas"... Normal, si todas las veces iba con mis padres y siempre íbamos con la hora pegada al culo para ir o de médicos o al Eroski. Así que de ahí mi ignorancia por la ciudad.

Bueno, era la segunda semana que estaba en la residencia y mi amigo Loko (de Almonacid) me llamó por teléfono...

-... bla bla bla
-... bla bla bla
- Loko: ¡Ah! Oye, me podías hacer un favor...
- Yo: Sí, claro, ¿cuál?
- Loko: Verás, es que es el cumple de mi amigo, y aquí en mi pueblo no tengo nada que comprarle... me lo podías comprar tu y ya te lo pagaré.
- Yo: Ah, vale, pero... ¿qué le compro yo a este chico? :S
- Loko: Yo que sé tía... cualquier cosa de estas de marihuanas o algo así... si es para hacer el tonto...
- Yo: Bueno, bueno, ya veré...

Le pregunté a mi compañera de habitación dónde podía comprar algo así y me dijo que en cualquier tienda de veinte duros de los chinos, así que a las 5 de la tarde cogí mi bolso y me lancé a investigar la ciudad...

DÍA 1

Leti (mi compañera) me había explicado donde había un par de tiendas, así que me dispuse a buscarlas. Llegué a la zona donde creía que había una y después de dar dos vueltas a la manzana como una tonta, decidí preguntarle a una señora que pasaba por allí, la cual me indicó. Primer objetivo: fallido. La tienda era de chinos, pero de MODA china. No me valía para nada.

Recordaba que cuando fui a hacerme las gafas, mi abuela se compró una planta enroscada como un churro en unos chinos de al lado, así que de nuevo fui a buscar la tienda. Pero un nuevo problema se interponía en mi camino... ¡¡no encontraba la óptica donde yo iba!! O mejor dicho, le habían cambiado el nombre y ahora no sabía cual era. Así que empecé a andar calle mayor abajo, muuuuy abajo, hasta que harta de andar le volví a preguntar a un señor que pasaba cargado de bolsas:

- Oiga, perdone, ¿una tienda de chinos por aquí...?
- Jeje, sí, mujer, mira, aquí.

Y la tienda estaba delante mía ¬¬.
Así que pasé y me recorrí la tienda de cabo a rabo... sin éxito. Le pregunté al chino-jefe de la tienda que si tenían de lo que yo buscaba, pero sólo me respondió:

- Chino-Jefe: ¿Marihuana? No, de eso ahora no, pero hay unos ceniceros de un motorista borracho que están muy bien.
-Yo: [Sin comentarios]

Segundo intento... sin éxito también. Ya empezaba a cansarme de tanto andar, cuando me acordé de que el primer día que estuve en Guada, Samu me había sacado de "Tour de Bares" y habíamos pasado por una tienda rara con cachimbas en el escaparate (con risas acompañadas :P) así que me encaminé hacia allí. Pero un nuevo problema se interponía en mi camino... ¡NO RECORDABA DONDE ESTABA LA TIENDA!
Así que me tocó llamar a Samu y después de oir sus risas me lo explicó. Empecé a subir calles hacia arriba hasta que estaba tan cansada que me enfadé y pensé: "JODER ME C.... EN LA P... ESTOY HASTA LA P.... DE ANDAR PUUUUUUFFFFF!!!!!!!!!" así que con toda mi mala hostia bajé otras muchas calles, hasta que de repente... ¡Eureka! ¡La tienda que buscaba! ¡Las cachimbas en los escaparates! Pasé, pero lamentablemente sólo había cosas de egipcios y de Horus, así que otra vez nada.

Ya volvía a la resi, cuando escuché a una mujer decir "Sí, mi amol, ahora nos pasamoh poh loh chinoh de la esquina... estan ahi al lao". Así que me dí la vuelta y seguí a la mujer hasta los chinos de los que hablaba. Como estaba un poquito harta, le pregunté directamente a una china que si tenía ceniceros o figuritas de marihuana.

- ¿Ceni-... ceros?
- Sí, para fumar [haciendo señas con los dedos]

Ahora resulta que no me entendía... así que después de jugar a los mimos un buen rato, me enseñó unos ceniceros de flores que no los tenía ni mi abuela.

-Yo: No, mujer, de estos no... verás...

Otra sesión de hacer el mimo... cuando de repente me cogió del brazo y me llevo con la china-jefa de la tienda, la cual entendía un poco más de español y estaba en la caja. En la caja con una cola de veinte viejas.

- China-jefa: ¿Qué querer tu?
- China: Habla tu ahora.

A mi ya me entraron los siete males: ¿Cómo le explico yo a una china que no me entiende que quiero cosas de marihuana con un montón de viejas delante, TODAS mirándome?

Se me caía el alma a los pies...

Continuará...

¡Qué tensa espera!

¡Cuánto tiempo!

Si es que esto de la uni te consume la vida, y no precisamente por estudiar... Porque tiempo libre tengo para rato: Me aburro más que un tonto.

Por lo menos en Alcalá estoy entretenida, los primeros días fui presentándome a la gente y ahora me voy con unos chicos bien majos :P
Y en Guada me aburro mucho más, pero poco a poco también voy haciendo amigos por la residencia. Así que ahora que tengo tiempo a ver si me pongo y escribo alguna historieta en sucio que ya tengo algunas pensadas.

Y os preguntareis... ¿por qué no escribía? Pues porque no tengo ni internet en la resi ni ordenador (por el momento), así que el PC lo toco los findes y... como eran las fiestas de mi pueblo, poco ordenador había.

Así que nada, para que veais que sigo viva. Pronto os escribo algo mejor :)

¡¡Besazos!!


P.d. Canción de fiestas: ¡Las chicas de Albalate tienen bragas de madeeeeeraaaa... lo que no saben los padres es que tenemos motosierraaaaaaas. Las chicas de Albalate tienen bragas de hojalataaaaaaa... lo que no saben los padres es que tenemos abrelataaaaaaaaas!

"Vamos a ver si nos enteramos UN POOOCO" jejeje, va por vosotros, albalateños.

"A mi me da Igual"

El sábado, me llamaron mis amigos diciendo que se iban todos a un pueblo (Mondéjar) de fiesta. Yo no me quería ir, pero tampoco me importo que ellos se fueran. Lo que pasa es que como era el útlimo sábado antes de irme... bueno, da igual.

Así que salí con Moni, Eva, Samu y Marimar. Se empeñaron en pasarse al pub a tomar algo y luego querían ir a la peña. Yo estaba un poco flipando, porque ¿para qué querían ir a la peña estando sólo nosotros? Ahhh... que Juan Luis en un ataque de remordimientos nos había dejado una botelleja para que nos la bebieramos.

Así que subimos, y después de las numerosas cuestas para llegar a la peña, paso y me encuentro a TODOS mis amigos con luces, bengalas, una pancarta y cantandome una cancion:

"Yo también quiero ser la Fervill... y tener una fiesta así... y tener amigos estupendos... que estén en todos los momentos..."

Joer, yo empecé a llorar... y me hicieron la mejor fiesta-sorpresa-despedida del mundo!!


¡¡Gracias!!

Moni, Jony, Tamara, Olga, Juan Luis, Eva, Pepito, Samu, Marimar, Diego, Víctor...

Hasta el viernes ^^
¡Os quiero!

¡Qué vida esta!

Hoy no voy a contar historietas porque estoy tristona... :(

Y es que resulta que me queda menos de una semana en mi pueblo.

El lunes me voy a la universidad y vendré los findes. Pero la verdad es que estoy temblando como una hojarasca porque voy a estar más perdía que Rambo en Madrid (bueno, en Alcalá U^^). Si ya estoy medio tonta cuando voy a Guadalajara, imaginaos por allí...

Y para más inri, las fiestas de mi pueblo son dentro de nada, pero sólo puedo ir el fin de semana. Así que voy a estar: Sola y sin amigos, perdida por la vida, mientras en Albalate todo el mundo está de fiestorro. ¡Aiiinnnnssss! :(

Supongo que estoy tan asustada porque es la primera vez que voy a vivir fuera de mi casa...

¡Qué vida esta!

Preescolar

Recuerdo muchas historias que me han pasado en el colegio de mi pueblo, pero casi todas suelen ser a partir de primaria. Sin embargo, si me pongo a pensar en los parvulitos, como es normal me acuerdo de pocas cosas: los babys que nos ponían las madres, las cocinitas que había en clase, los cojines para echarse la siesta, los gurrapatos que dibujábamos con las plastidecor...

Pero historias con fundamento... muy pocas. Ésta es una de ellas:

En mi colegio, a los profesores les dio una época de tener animales en clase. Cuando los de mi clase íbamos a segundo de primaria, teníamos a "Pipo", un hámster blanquito al que hacíamos laberintos con las películas y las piezas de construcciones que por allí teníamos. Además, cuando acabó el curso, un chico de clase (Sergio) fue elegido para tenerlo durante el verano, y a mediados de agosto al hámster se le cayó el pelo (es por la edad, no os penseis, que más mayor he tenido varios hámsters y a uno le pasó eso) y toda la clase le echamos la bronca ya que decíamos que era porque se le había escapado por detrás de la lavadora U^^.

Bueno, a lo que iba, que mientras los mayores tenían hámsters, en la clase de preescolar había una pecera. Pero era el colmo de la modernidad (en el colegio): muy grande, con climatizador del agua, lleno de plantitas por dentro, con un playmobil buceador adornándola... vamos, un lujo.
Y por supuesto, tenía peces dentro. De los peces no me acuerdo mucho, pero debían de ser bonitos (ya que se esmeran en una pecera tan guachi, pues que le pogan buenos pececillos).

Cada día, le tocaba a uno de clase echarles de comer. Así que cogíamos el bote, abríamos la tapita (especial para la comida) que tenía la pecera, y les echabamos medio bote, por lo que la señorita Clara (o Rosa, según tocara) nos regañaba por cebarles. Pero nosotros no hacíamos caso, sino que nos quedábamos embobados mirando como zampaban los bichos con esas bocas. Y cuando terminaban de comer, el que les había dado la comida siempre se quedaba oliéndose la mano, y pensando: joer, como huele de mal la comida para peces :S

Todo esto queda muy bonito, y así estuvimos mucho tiempo.

Pero un día...

Veníamos tan contentos del recreo, después de haber estado jugando con la tierra y con chorradas, y haciendo las filas para entrar a clase. Cuando estuvimos todos colocados, la señorita Clara abrió la puerta... y un montón de vapor empezó a salir al pasillo, como cuando te pasas horas en la bañera y cuando alguien abre la puerta le da una bofetada de calor.
Y además alguien dijo:
- ¡Ahg! ¡Señorita Clara, huele a pescado hervido del que hace mi madre! :S

La señorita ya se imaginaba lo sucedido, así que asustada entró a la clase como puedo, sorteando el vapor y el olor a pescado que inundaba la habitación hasta llegar a la ansiada pecera. Una vez allí miro su interior...

Y se encontró a todos los peces flotando, hervidos en su propia agua. Y el termostato de la pecera, por supuesto, subido al tope.
Lentamente, se dio la vuelta hacia nosotros y con una expresión iracunda en la cara, nos preguntó (pronunciando despacio cada palabra):

- ¿QUIÉN... HA... ACHICHARRADO... A... LOS... PECES?

Nadie respondimos. El suceso debía de haber ocurrido mientras estábamos en el patio, y durante ese tiempo ningún pequeño podía pasar a las clases... pero si se distraía con habilidad a los profesores vigilantes, era perfectamente posible la entrada. Y todos nos imaginábamos quien había sido, pero nadie dijo nada.

- ¡CONTESTAD!
- [Silencio]
- ¿CON QUE ESAS TENEMOS, EH? ¡QUEDAIS TODOS CASTIGADOS!
- ...

No me acuerdo si llegamos a cumplir el castigo, pero el director (o directora, quien estuviera) mandó una nota a todos nuestros padres (como cuando había epidemia de piojos):

"Estimados padres y madres:

Es nuestro deber informarles de cierto incidente ocurrido en la clase de preescolar: siendo la hora del recreo, algún niño (aun sin identificar) entró furtivamente a dicha clase y subió la temperatura de la pecera al máximo. Como consecuencia de este acto, los peces aparecieron flotando en el agua hirviendo (muertos, obviamente) mientras que la clase estaba inundada de vapor y olor a pescado.

Les ruego que acudan a la reunión que se celebrará el día tal de tal a las bla bla bla en la clase de preescolar, en la que se hablará de este incidente y otros malos comportamientos de los niños.

Atentamente.

El director"


Nunca supe lo que se habló en esa reunión. Pero lo que sí es cierto es que a partir de entonces no hubo más peces en todo el colegio.

Como aquel día que fui al médico... (1)

¿Quién no ha ido alguna vez al médico y ha salido con los ojos como platos?

Normalmente me suelo poner mala una o dos veces al año, pero siempre hay que ir por algún imprevisto raro. Esta es una de las numerosas historias que me han pasado cuando el cuerpo no me aguanta...


NO APTO PARA MENTES SENSIBLES (que no, que no es pa tanto)

Mi historia comienza con un largo sufrimiento de un par de días. Sin venir a cuento, cada vez que tenía que ir a ver al Sr. Roca me dolía muchísimo al miccionar (para decirlo finamente). Aguante un día más, pero como lo estaba pasando muy mal (que se pasa mal), con un poco de vergüenza se lo conté a mi madre, que rápido me diagnosticó mi mal:

- Oye mami... es que mira, me pasa una cosa rara, que cada vez que voy a mear me duele :S
- ¡Buuuhhh! Seguro que eso es cistitis.
- Aaaaaaaaahhhhhhhmmmmmm... vaya por dios... y... ¿es grave eso?
- Ehmm... bonita, que es una infeción de orina.
- O_o ¿Ah, si? U^^

Así que me bajó al médico de Almonacid, el pueblo de al lado, porque era el único de guardia, para confirmar su diagnóstico. Allí una pavisosa médica me atendió de la manera más ñoña que se pueda imaginar, y mi madre (que debe de ser una mezcla entre médico y adivina) vió su diagnóstico confirmado...

- Médica: Mmm... podría ser cistitis... vamos a veeeer... ¿has traído tarro?
- Yo: ¿Ein?
- Médica: Sí, mujer, para que podamos analizar la orina [Mirándome como si yo fuese tonta]
- Yo: ¡Ahh! ¿Pero eso no me lo tienen que dar aquí? [Vamos, no sé, yo cuando salgo de mi casa no acostumbro a llevarme el botecito de mear por ahí :S]
- Médica: Uhh... pues no sé...voy a mirar a ver si hay por aquí... pues no parece. Bueno, puedes hacer pis aquí.

Y me dió un vasito de plástico, de esos de las fiestas de cumpleaños de los críos :S

Yo me quedé un poco perpleja, y cogí el vaso con miedo, esperando que en algún momento se echara a reír y me dijera algo como "¡¡que nooooo, que es broma, tonta!! Jeje, anda, toma un tarro de mear NORMAL, como en los médicos NORMALES". Pero no fue así, así que salí de la sala con mi madre para ir al baño.
En este momento aproveché para comentarla que no sabía que si se bajaba al médico había que traerse un tarrito propio (porque tampoco sabía ni que debía tener uno). Pero ella, visiblemente molesta, me respondió:

- ¡Buah! ¡Menuda panoli! ¡Ésta es tonta! Si no traes tarro, que por qué no lo has traído; y si lo traes seguro que te sueltan "pues nada, oiga, ya que se cree tan lista, hágase usted misma el analísis", estos médicos son la hostia.

Una vez en el baño, utilicé el vater con mucho dolor, eso sí, que me costaba hasta andar :S.
De vuelta a la consulta, la médica cogió mi vasito cumpleañero con cierto asco a pesar de que llevaba puestos unos guantes de latex (¡ENCIMA TIQUISMIQUIS!), y estuvo analizando el agüita amarilla de su interior. Cuando estaba distrayéndome un poco, un gritito me hizo dar un respingo en la silla:

-¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡UUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! La que tienes aquí montada.

Yo hasta me asusté, porque joder, pensaba: "buah, lo mismo me han descubierto algún virus por ahí... ¡o algo desconocido! una enfermedad a la que pondrían mi nombre... Juju, pasaría a los libros de medicina y todo..."
Pero la realidad fue distinta: Tenía una cistitis como la de un caballo U^^

Así que me mandaron unos antibióticos para una semana, no sin antes recordarme que no era recomendable beber alcohol durante ese tiempo (el caso es que luego se me olvidó y ese finde me fui de cerveceo U^^) y para casita con mis males.

La cistitis se curó... pero lo del trauma del vaso de cumpleaños es una herida abierta en mi dignidad :$

P.d. Y la médica me dijo que la cistitis me ha venido porque había cogido frío, no penseis mal ¡depravados!

Fervill, historia de un mote.

Con el ejemplo de Chugo, Placiplóstilus, etc voy a contar la historia de mi nombre (e invito a que los demás también lo cuenten en sus blogs ^^)

"María Fervill" no tiene mucho misterio. Como ya os imaginareis (y si no... jodeeeeeer que es de cajón de madera) me llamo María.

Lo de Fervill es otra historia.

Allá cuando aparecía internet por mi pequeño pueblucho, yo era de las únicas (por lo menos entre los niños) que tenía conexión, exceptuando a mi colega Sergio.

En un alarde de mi originalidad, mi primer nombre para entrar en un chat fue "Maria_12" y con ese estuve mucho tiempo. Hasta que me enteré de las tontunas de los messengers.

Necesitaba un correo y el maría_12 estaba pillado por todos los lados (a no ser que me pusiera maria_12698455745545225645556), así que mi padre, que fue el que me hizo el msn, me puso Fervill, que es de juntar mis dos apellidos (Fernández y Villanueva). Y na, eso es la historia. Simple y cortita.
Bien hay que decir que el nombre no fue popular hasta hace bien poquito, y gracias a mi amigo Jony la gente empezó a llamarme Fervill.

Otros motes:

• Fernández: Pues eso, mi apellido.
• Nández: Variación del anterior.
• María Fernándezvill: Un mezcle.
• Mapi: Tonterías de mi amigo Juan Luis, porque yo no me llamo Mari Pili, pero...
• Maricarmen: Mi colega socorrista, de vez en cuando me llama así (que tampoco lo entiendo, porque no me llamo Mari Carmen)
• Culebrilla: Me lo llamaba mi primo cuando era pequeña y por un tiempo fue mi mote de algunos foros ^^
• Fermín: Variación de Fervill, impuesta por Samu un día de borrachera.
• Kolgá: Mi amigo Víctor me empezó a llamar así al ver uno de mis raros nicks del msn (creo que fue "Mr. Hyde atropelló a una niña (y sin coche)" o "La mona Chita es un mono!!")

A ver si pongo la memoria en marcha y os cuento alguna historieta de las mías, que últimamente tengo la cabeza recalentada del calor y no me funciona bien.

Besitos

Mini-Historias 1

Últimamente, mi vida es un estrés, entre el curro y la autoescuela no tengo mucho tiempo, así que hasta que esté un poco más libre, os contaré algunas mini-historias para que sepais que sigo viva (y pensando las mismas chorradas de siempre).

Los bailes abejiles

Como todos sabemos, las abejas utilizan una danza para comunicarse entre ellas y así decirse donde está el polen y el néctar que necesitan.

Un día acompañé a mi madre al cementerio a poner unas flores a la tumba de mi abuela. Mientras mi madre las colocaba en su sitio, yo me entretenía dando paseos por allí, mientras pensaba en las demás flores, que ya se estaban poniendo pochas. De repente ví un montón de abejas en una zona, así que me acerqué por allí pensando que habría flores muy bonitas o algo y...

Solté una carcajada y fui a contarle a mi madre lo que había visto:

- ¡Mira, mami! ¡Tan listas que se creen las abejas con sus bailecitos esos para comunicarse, y luego van y se ponen todas juntas a CHUPAR POLEN DE UNA FLOR DE PLÁSTICO!

La inofensividad de las mariposas

Estaba yo el otro día en la piscina (trabajo de taquillera allí), y como no venía nadie desde hacía un montón de tiempo, me fui a hablar un ratillo con el socorrista.

Nos pusimos a hablar tan tranquilos de nuestras tontunas, y de repente apareció una "bandada" de mariposas pasando al lado nuestra. Una era especialmente fea, con alas enormes, negras y mucho más grande que las demás (¿era una mariposa?). Me quedé mirándola mientras volaba (pensando en que era muy rara) y la muy... se me posó en el hombro, donde me dió un mordiscazo peor que el de un vampiro.

Cuando grité: "¡¡JODER QUE ME HA PICADO UNA MARIPOSA!!", el socorrista se descojonó de mí :S Pero imaginaos la gracia que me hace tener desde hace ya casi una semana un picotazo todo grande en el hombro, colorado como un tomate y que me pica y me duele a la vez. Y encima tener que escuchar siempre la siguiente conversación:

- ¿Qué te ha pasado en el hombro?

- Nah, que me picó el otro día una mariposa :$
- ¡¡¿¿Una mariposa??!! Jajajajaja, un mariposón, diría yo...

Que graciosa la gente, oyes...

La piscina de mi pueblo, hábitat de mariposas violentas.

Las dudas de la autoescuela

Nombre: María Fervill.

Test: Módelo de exámen.

Nivel: Intuitivo (me he comprado el libro pero todavía no me lo he leído)

Pregunta 1: ¿Qué significa esta señal?

a) Situación de un barranco peligroso cerca.

b) Puente.

c) Muelle.

(Yo: ¡Joder! ¡Me falta la respuesta "d)", que es la que quiero poner yo! "Peligro, su coche se puede caer al agua")

Pregunta 2: ¿Cuánto tiempo tarda el alcohol en tener sus efectos máximos?

a) Inmediatamente después de haber ingerido la bebida alcohólica en cuestión.

(Yo: ¡Sí, hombre! ¡Ni que fueran tripis!)

b) A las dos horas de haber ingerido el alcohol.

(Yo: No jodas, chico... que yo muchas veces voy borracha antes de dos horas.)

c) A la hora de haber consumido el alcohol.

(Yo: ¡Puf...! Pues digo yo que será ésta, ¿no?)

Pregunta 3: A la vista de esta señal, usted tiene prohibido...

a) ...

b) ...

c) ...

(No me leí las respuestas porque mi primer pensamiento fue: "¿Para qué está prohibido entrar con una carretilla por una calle? :S")

Pregunta 4: ¿Es peligrosa la conducción si previamente se ha ingerido un gran número de bebidas alcohólicas o medicamentos?

a) Sí.

b) No.

(Yo: o_O Sin comentarios...)

Bueno, estos pensamientos son los que me asaltan cuando estoy haciendo los test de la autoescuela, y allí estoy yo, sentada en la silla partiéndome el culo con las tonterías que pienso mientras los demás alumnos me miran con cara de decir: :S ¿Y a ésta que le pasa? :$

A ver si hay suertecilla y cuando tenga el exámen lo apruebo.

Pd. Por cierto... en la P.A.U. me saqué un 6.48... ^^ ya casi soy universitaria.

No volveré a decir la palabra "SELECTIVIDAD"

¡Por fin se acabó el estudiar!

Y apruebe o suspenda la selectividad, ¡no pienso volver a tocar un libro hasta septiembre! (bueno, calla, mejor no digo nada, que luego leen mis padres el blog y... :S)

Pues la PAU es toda una experiencia. Desde los nervios del primer día, pasando por las mesas inclinadas (donde se hacen los exámenes) que se me caían todos los bolis, el conocer gente que le ha salido el examen igual o peor que a ti, y los minis de cerveza el último día en el bar en frente de la uni... Vamos, un show.

Y sobre los exámenes... pues pichí pichá. Unos muy bien (historia), otros muy mal (física, tantas tonterías de la foto de la física nuclear para que al final no me saliese bien el examen), y otros normal. Yo tengo esperanzas de aprobar (principalmente porque para la carrera que quiero hacer sólo me piden un 5 ^^) pero ya se verá. El día 25 dan las notas así que ya os contaré que me he sacado.

Gracias por los ánimos U^^

Sin palabras

Tengo el horno para pocos bollos, y es que...

¡¡mañana empiezo la selectividad!!

:(

Desearme suerte, que la voy a necesitar...

(Tiene mala calidad porque la hice con el móvil :P)

¡QUE RARA SOY!

Normalmente, paso de hacer estas cosas porque nunca se me ocurre qué poner... pero Chugo me ha escogido para continuar... Y como Samu creo que ya me lo dijo en su día y no lo llegué a hacer...

Pues nada oyes, 8 rarezas sobre mí:


- A pesar de mi corta edad (18 añitos ^^), me gustan películas, series, dibujos y sobre todo música del año catapún. Gracias a ello, mi madre un día me dijo (al ver que estaba escuchando Whole Lotta Love de Led Zeppelin): "Jooooer, esta canción la conozco hasta yo... Tu es que has nacido para otra época, hija"

- Tengo la manía de, justo al sentarme a la mesa para comer o cenar, beberme un vaso de agua de un trago. (No sé, y el caso es que a veces no tengo sed... :S)

- A lo mejor será que soy una chica muy alegre... pero me río por casi todo. Pero lo mejor es que con cosas que hacen gracia a todo el mundo puede que sólo esboce una sonrisa... sin embargo muchas veces mis amigos hacen comentarios serios, y yo ya estoy riéndome como una pánfila...

- Tengo una imaginación desbordante. A veces, pensando en situaciones cotidianas, se me ocurren unas historietas que son totalmente surrealistas. Y si las cuento con gente, todavía están bien... pero lo jodido es cuando se me ocurren a solas (que encima, me empiezo a reir como una cosa tonta de las tontunas que se me ocurren, lo que confirma la rareza anterior).

- Soy... una cansina. Suelo contar una historia varias veces (porque se me olvida que ya la conté en su día U^^) hasta que mis amigos me dicen: ¡¡ESO YA NOS LO CONTASTE, PESADA!!.

- ODIO que me hablen nada más levantarme. Me pone de muy mala hostia, y más cuando me hacen preguntas estúpidas (del tipo: "¿Qué ropa te vas a poner hoy?"). Es que tengo muy mal despertar, y me levanto muy enfadada.

- Algunas veces, escuchando canciones que son muy bonitas o que quieren decir algo especial, me pongo a llorar como una magdalena (:$ Joer, que vergüenza).

- Sólo me queda una y no se cuál poner... ¡Ah! Me dan un asco tremendo las arañas, pero sólo cuando están cerca mío. Y las orugas también (de esas verdes). En el instituto había una plaga de las dos cosas, y menudo grito que dí un día que ví que una oruga se me subía por el brazo... Y de las arañas ni os cuento, que hace poco casi toco una ENORME por accidente... Además, mi hermano tiene desde hace un montón un bote con una araña (de esas patudas de las casas viejas), que la alimenta y todo... y la muy asquerosa sigue viviendo y está grandísima :S


Pues na, yo no reto a nadie, para que veais que soy una chica "bien" ^^. Pero animo a que el que se pase por este blog, continue con estas movidillas...

Saint-Exupéry

- ¿Qué hay que hacer? -dijo el principito.

- Hay que ser muy paciente -respondió el zorro-. Te sentarás al principio un poco lejos de mí, así, en la hierba. Te miraré de reojo y no dirás nada. La palabra es fuente de malentendidos. Pero, cada día, podrás sentarte un poco más cerca...


Al día siguiente volvió el principito.

- Hubiese sido mejor venir a la misma hora- dijo el zorro-. Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, comenzaré a ser feliz desde las tres. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto; ¡descubrié el precio de la felicidad! Pero si vienes a cualquier hora, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

- ¿Qué es un rito? -dijo el principito.

-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días; una hora, de las otras horas. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. El jueves bailan con las muchachas del pueblo. El jueves es, pues, un día maravilloso. Voy a pasearme hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.







Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se acercó la hora de la partida:


- ¡Ah!... -dijo el zorro-. Voy a llorar.

- Tuya es la culpa -dijo el principito-. No deseaba hacerte mal, pero quisiste que te domesticara...


- Sí -dijo el zorro.


- Entonces, no ganas nada.


- Gano -dijo el zorro-, por el color del trigo.


Luego, agregó:

- Ve y mira nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es la única en el mundo. Volverás para decirme adiós y te regalaré un secreto.





El principito fue a ver nuevamente a las rosas:

- No sois en absoluto parecidas a mi rosa; no sois nada aún -les dijo-. Nadie os ha domesticado y no habéis domesticado a nadie: sois como era mi zorro. No era más que un zorro semejante a cien mil otros. Pero yo lo hice mi amigo y ahora es único en el mundo.

Y las rosas se sintieron bien molestas.

- Sois bellas, pero estáis vacías -les dijo todavía-. No se puede morir por vosotras. Sin duda que un transeúnte común creerá que mi rosa se os parece. Pero ella sola es más importante que todas vosotras, puesto que es ella la rosa a quien he regado. Puesto que es ella la rosa a quien puse bajo un globo. Puesto que es ella la rosa a quien abrigué con un biombo. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo dos o tres que se hicieron mariposas). Puesto que es ella la rosa a quien escuché quejarse, o alabarse, o aun, muchas veces, callarse. Puesto que ella es mi rosa.


Y volvió hacia el zorro:

- Adiós -dijo.

- Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto. Es muy simple: no se ve bien sino con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.

- Lo esencial es invisible a los ojos -repitió el principito, a fin de acordarse.

- El tiempo que perdiste por tu rosa hace que tu rosa sea tan importante.

- El tiempo que perdí por mi rosa... -dijo el principito, a fin de acordarse.

- Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-. Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...

- Soy responsable de mi rosa... -repitió el principito, a fin de acordarse.

Si estás deprimidejo...

¿Qué puedo decir de éste pedazo de programa?


Disfrutar del vídeo...

Los sueños locos...

A pesar de que cuando dormimos, tenemos varios sueños, normalmente nos acordamos sólo de uno o dos de ellos (o quizá ninguno, para los que dicen "yo no sueño nunca"). Los sueños pueden ser nítidos y elaborados o un mero esbozo de algún recuerdo, según la fase del sueño en que nos encontremos.

Muchas veces recordamos sueños tan típicos como un día de nuestra vida o tan subrealistas como que podemos volar como si el cielo fuese una piscina (sí, y nosotros a nadar a ranita) o como que un día salimos a la calle en pijama y en zapatillas de estar por casa, vamos al instituto así de rídiculos mientras medio mundo se ríe de nosotros y a la vuelta a casa te encuentras un encierro por las calles (del que no te habían avisado) y tienes que correr huyendo de ellos con tus pintas por todo el pueblo. (SÍ, ¿QUÉ PASA? ¿TÚ NO HAS TENIDO SUEÑOS ASÍ? ¡Pues yo sí!)

A veces pasan cosas más raras, por ejemplo, tener sueños premonitorios (gente especialita), creerte tus propios sueños (gente atontada), o creértelos durante media vida (gente directamente IDIOTA, como yo). Y ésto último me pasó a mí... (atención al subrealismo de los apartados en cursiva, e imáginate que yo me los creí como una pánfila)

"Cuando tenía 9 años, eran tiempos felices. Mis compañeros de clase (en aquel tiempo, éramos 12) hacíamos picias casi siempre, despreocupándonos de los problemas y huyendo de perros que nos querían atrapar con sus afilados dientes mientras saltábamos tapias (esa historia la contaré otro día). En fin, unas edades típicas para divertirse. Sin embargo, a esa edad a mi una preocupación me reconcomía la conciencia: La primera comunión. (Y es que, querido lector, yo no estoy bautizada (atea de pura cepa) así que no podía hacerla). Para mí, era una época traumática: mientras a mis amigos les regalarían muchas cosas, harían fiestas y comidas, por sólo comerse un trozo de pan-papel (hostia consagrada u oblea), yo no recibiría ni un triste vaso de agua. Llámame materialista, pero hay que reconocer que el 89% de los niños hacen la comuniñon por los regalos. A pesar de este "problemilla", yo estaba contenta.

Bien, pues un día los profesores mandaron notas a las casas para que los niños fuesen con los trajes de comunión a clase. Yo, como no la iba a hacer, pues iría tan normal. Así que al día siguiente en mi clase se quitaron todas las mesas y sillas para que pudiésemos andar a nuestras anchas con los trajes de comunión. Yo miraba asombrada lo peripuestos que iban mis compañeros: las niñas con sus trajecitos blancos, los niños con su traje de marinerito... Incluso un amigo mío llevaba una gorra de capitán de barco (vamos, clavadito al del Titanic). Este chico, llamémosle Marquitos, sentía una gran admiración por otro chaval de mi clase al que llamaremos Marcos "el hijo del médico", así que le dejó su gorra.

- Ey Marcos, ¡mira que gorra más chula tengo!
- Uh, ¿a ver...?
- Mira, pruébatela, pruébatela - (le pone la gorra en la cabeza) - ¡Hala, hala! ¡¡El capitán del barco!! jeje.

(Extrañamente, recuerdo esta parte del sueño con una nitidiez extrardinaria)..."

Mis recuerdos de este sueño llegan hasta aquí, así que está inacabado. No sé ni lo que pasó con la gorra, ni cuando nos fuimos, ni nada de nada. Pero yo como soy TAN lista, me creí que el sueño había pasado en realidad.

Años después (pero MUCHOS años, pongámosle... 6 o 7) me encontraba en casa de Marquitos haciendo el tun tún (más bien, jugando a la play, que después del chasco de lo de las enciclopedias decidí jugar a esta videoconsola sólo en ocasiones contadas) y fijé la vista en un cuadro que tenía en su casa. Era una foto grande de él vestido con su traje de comunión.

- ¡Anda, Marquitos! ¡Pero si eres tú vestido de comunión! ¡Ya ves! ¡Cuánto tiempo ha pasado, que chiquitillo que estabas, jeje!
- Ah, sí... es que hace ya un montón de años, ¿eh?
- Pues sí, la verdad que sí... y en esta foto, ¿dónde te habías dejado la gorra de capitán?
- ¿Ein? ¿la gorra? ¿qué gorra?
- Si, tío, la que tenías de capitán de barco, que no te separabas de ella salvo cuando se la dejaste a Marcos el día que fuisteis al colegio vestidos de com... ... ... (MOMENTO EN EL QUE ME DOY CUENTA DE QUE TODO LO HABÍA SOÑADO)
- ¿Quéééééééé? ¿Qué dices? :S ¡Que yo no he tenido nunca gorras en la comunión! Uy, ya me habría gustado... ¿Y eso de dónde lo has sacado? ¿lo has soñado o qué?
- ... ... ... ... (Pensamiento: ¡PERO CÓMO PUEDO SER TAN TONTA!)

FIN

De leyendas rurales

¿Quién no ha oido alguna vez leyendas urbanas? Sí, sí, que además han hecho pelis sobre ellas... que si el mensaje satánico del Aserejé, los Peta Zetas con Cocacola, el niño que murió porque le picaron abejas en la boca, y demás chorradas... nadie sabe si son verdad o mentira, pero ahí están.

Pues en los pueblos no somos menos, y también tenemos nuestras "leyendas rurales", sobre todo con protagonistas a los vecinos de los pueblos de alrededor. He aquí algunas:

LA VIGA "ATRAVESÁ" DE ILLANA

Esta es la más popular de las historietas circulantes por la Alcarria baja.

Cuentan que en Illana, un pueblecito situado casi en Cuenca, estaban de obra en la iglesia. Debía de estar muy echa polvo, porque la gente estaba ilusionadísima y las viejas hacían corrillo en todas las esquinas para hablar en cuchicheos del tema:

- Uyyyy... ¿os habéis enterado? ¡¡La iglesia está en obras!!
- Ahhh... sí, sí, he oído que la van a reformar.
- Claro, claro, si es que ya hacía falta...
- Era una vergüenza tener la iglesia como la teníamos.
- Pufff... y mi marido está liado con la Hortensia y se piensa que no lo sé...
- O_o

Las obras iban viento en popa a toda vela, pero el problema llegó a la hora de meter una viga dentro de la iglesia.

- Capataz: Joder, macho, pero que vigas me habéis traído, que no caben ni por la puerta ni na...
- Obrero: Capataz, es que tienen que ser así... porque si se fija usted...
- Capataz: Que no me vengas con historias, Segismundo, que no me convences. A ver como hacemos ahora nosotros para meter la viga en la iglesia.
- Obrero: Pues hombre, si coge usted y la pone de fren...
- Capataz: ¿Cómo? ¿A lo ancho? ¡Ya te estoy diciendo que no cabe!
- Obrero: No, no sea usted cazurro, a lo ancho no, sino de fr...
- Capataz: ¿¡QUÉ!? ¿FALTANDO EL RESPETO A UN SUPERIOR? Quedas despedido, lárgate de esta obra.
- Obrero: O_o... Bueno, vale, pero permítame que le diga que para que pase la viga hay que colocarla...
- Capataz: ¡Que no! ¡Que no necesito de tus consejos! Ya se me ocurrirá a mi solito, hale, hale, fuera de aquí.

El capataz se dispuso a comerse la cabeza para ver cómo hacer pasar una viga por una puerta... Finalmente, una bombilla se encendió en su cabeza:

Final 1

- ¡Anda! ¡Joer que tonto soy! ¡Ya lo tengo! Pues si la viga no cabe a lo ancho por la puerta... ¡pues rompemos la puerta y ya está!

Final 2

- ¡Anda! ¡Joer que tonto soy! ¡Ya lo tengo! Pues si la viga no cabe a lo ancho por la puerta... ¡pues partimos la viga en cachos y ya está!


LA ALAMBRADA DE ALMONACID

Nuestro pueblo vecino, Almonacid de Zorita, (que dista de nosotros 2 km) siempre ha estado en conflicto con Albalate por unas cosas o por otras. A pesar de que en el fondo nos llevamos bien, siempre hay un pique entre las dos localidades, que se demuestra en esta historia:

El alcalde de Almonacid, deseoso de mostrar su innovación en el pueblo, acababa de comprar un reloj que daba las campanadas por todo el pueblo y el cual colocó en la hoy llamada "torre del reloj". El pueblo estaba encantado con su modernidad, y se chuleaba delante de los albalateños, que no tenían reloj...

- Sí, sí... el alcalde, que es muy moderno, nos ha comprado un reloj que da las horas... así siempre sabemos que hora es... ¡JA! No como vosotros, albalateños, que os tenéis que enterar por los gallos o porque oís las campanadas de nuestro puebl... ¡GLUB! ¡ESTÁIS ROBANDO NUESTRO SONIDO!

Y este avispado vecino fue a hablar con el alcalde, quejándose de que Albalate se llevaba el sonido por la cara. El alcalde, con semblante preocupado, se mantuvo en el ayuntamiento días enteros pensando en el problema, hasta que al fín publicó un bando que decía así:

"Debido al aprovechamiento que tiene el pueblo vecino con nuestras campanadas, las cuales provienen del reloj (último grito en pueblos) que COMPRAMOS para disfrutar NOSOTROS, he mandado construir a mitad de camino de los dos pueblos una valla-alambrada que impedirá que nuestros vecinos disfruten de las campanadas. He dicho."

EL EMBUDO HUECO DE SAYATÓN

Sayatón es un pueblo más alejado de Albalate, pero igualmente tiene sus leyendas rurales.
En Sayatón no había tiendas, así que un cacharrero iba vendiendo la mercancía de casa en casa, gritando "EL CACHARREROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO... sevendenloscazosnuevos,lasollasnuevas,elaluminioyelcobreeeeeseñoraaaaaaaaaa" (uy, ¿a que me recordará esto?), a lo que las señoras salían desperdigadas de su casa, con monedero en la mano, para comprar sus artilugios de cocina más variados.
Un día, el cacharrero iba haciendo publicidad de sus productos, cuando una señora se interesó y fue a comprar:

- Oiga, disculpe, ¿tiene embudos?
- Vaya por dios, señora, JUSTO HOY se me han agotado. Pero tengo estas cacerolas que harán de sus guisos...
- No, no, yo quiero un embudo.
- Ya, bueno, pero le estoy diciendo que no tengo. Sin embargo, entre mi amplia gama de productos, puede encontrar estos cucharones que removerán hasta la sopa más espesa...
- ¿Y cuando va a traer embudos?
- Bueno, si usted está tan empeñada, la semana que viene volveré a este pueblo, así que puedo traerle embudos. Pero mientras tanto, ¿por qué no se fija en estos cuchillos jamoneros...?
- Muy bien, pues hasta la semana que viene entonces. Pero no se olvide de mi embudo, por favor.
- Tranquila, señora.

Así el cacharrero echó a andar con su borrico (donde llevaba todos sus trastos) pueblo adelante. Pero cuando ya iba a abandonar el municipio, alguien le grito:

"CACHARREROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, ESPEREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE"

El cacharrero se dio la vuelta, y encontró a la señora del embudo corriendo por todas las calles y gritando:

"QUE NO SE LE OLVIDE MI EMBUDOOOO....[arf.. arf...]...... ¡¡¡Y QUE SEA HUECOOOOOOOOOOOO!!!"


LA HIGUERA DE ALMONACID

De nuevo, Almonacid es protagonista de historias sin desperdicio.
Esta vez, el problema era que había nacido una higuera en la torre y no sabían como quitarla. Era un grave problema, ya que era un elemento antiestético que hacía más... digoooo... muy... feo al pueblo.
El alcalde, en un alarde de iluminación, se le ocurrió una idea maravillosa en la junta:

- En respecto al problema de la higuera, queridos concejales, he pensado lo siguiente: Debido a la imposibilidad de llegar a cortarla, se me ha ocurrido que si cogemos un borrico y le subimos hasta la torre... ¡se comerá la higuera! Por lo tanto, el problema estaría solucionado.

Todos los que ocupaban la sala estallaron en aplausos, y el alcalde, medio coqueto, se sonrojó un poquito.

Así que la idea se llevó a cabo. A los pies de la torre, llevaron un borrico al que colocaron una cuerda AL CUELLO para poder subirle a lo alto. Cuando empezaron a subirle mediante un efecto polea, el burro empezó a moverse peligrosamente y a sacar la lengua (a punto del ahogamiento).

El alcalde, con una sonrisa de satisfacción en la boca, dijo al pueblo:

- Jeje, mirar, mirar, como saca la lengua, eso es que ya quiere comer :P

Y hasta aquí las leyendas rurales. ¿Continuará...?

Como tú...

COMO TÚ

Así es mi vida,

piedra,

como tú; como tú,

piedra pequeña;

como tú,

piedra ligera;

como tú,

canto que ruedas

por las calzadas

y por las veredas;

como tú,

guijarro humilde de las carreteras como tú,

que en días de tormenta

te hundes

en el cieno de la tierra

y luego

centelleas

bajo los cascos

y bajo las ruedas;

como tú, que no has servido

para ser ni piedra de una lonja,

ni piedra de una audiencia,

ni piedra de un palacio,

ni piedra de una iglesia;

como tú,

piedra aventurera;

como tú,

que tal vez estás hecha

sólo para una honda,

piedra pequeña

y

ligera ...

León Felipe

Léon Felipe se llamaba en realidad Felipe Camino Galicia. Sus primeros poemas los firmó con distintos seudónimos, en los que conjugaba su nombre y apellidos verdaderos, pero el de León Felipe, por el que se le conoce hoy universalmente lo utilizó por primera vez en 1919, cuando obtuvo una plaza de regente de Farmacia en Almonacid de Zorita (Guadalajara) y allí, recluido en una habitación, encontró una voz poética distinta y un aliento que le permitió, en dos o tres meses, escribir los poemas de Versos y oraciones del caminante. A los temas fundamentales del libro: la soledad, el camino y Dios, se unen las resonancias y los ecos de poetas como Juan Ramón Jiménez, Antonio Machado y Francis Jammes.

He buscado la canción cantada por Paco Ibáñez, que me gusta mucho más, pero no la he encontrado, lo siento. La recomiendo.